C'è che anche oggi non ho concluso assolutamente nulla, e continuo a dare la colpa al mio morente evidenziatore ed al suo sempre più anemico tratto rosa. Però va bene così, dai. In fin dei conti mi sto rilassando un po', e in questo non c'è assolutamente nulla di male, almeno credo.
Diciamo che in linea di massima avrei bisogno di stare un po' da sola, ma nel vero senso della parola, non in una camera da letto semicomunicante con uno studio perennemente abitato da qualcuno. Mi piacerebbe passare una di quelle giornate completamente solitarie che tanto amo, ma che da un anno a questa parte rappresentano solo fugaci momenti di sollievo in una situazione che in realtà è abbastanza opprimente. E invece fino a lunedì prossimo, a quanto pare, ciccia. Ancora una volta.

C'è che sono sorprendentemente serena, nonostante la serata abbia imboccato più volte sentieri abbastanza ripidi e ciottolosi, per i miei standard.
C'è che stanno venendo fuori un sacco di grovigli contraddittori che non sono assolutamente in grado di districare. Sono ignava persino nelle mie opinioni, non ho le idee chiare praticamente su nulla. Ma sono serena, e questo non è decisamente un post sarcastico.

Eppure le cose stanno cambiando: oggi più che mai sento il bisogno di confrontarmi, di capire quali siano effettivamente le mie idee ed in cosa consistano i miei ideali. Ma anche questa è una contraddizione perché, a dirla tutta, confrontarmi con la realtà è una cosa a cui non tengo affatto, tanto per dirla cinematograficamente.
In effetti non è vero che son rimasta bruco: col passare degli anni mi sono impupata in un bozzolo sempre più spesso e fitto, che mi ha reso completamente incapace in molte, se non in tutte le cose (evvai, stasera le citazioni cinematografiche si susseguono like waves on the shore). Cose con cui  devo scontrarmi inevitabilmente ogni giorno, e che fanno anche un po' male.  Ma continuo ad essere serena, e la cosa mi sembra ancora più strana.

E la cosa più incredibile è che sono serena anche quando mi trovo a constatare quanto effettivamente cambino nel tempo i sentimenti delle persone intorno a me. Un tempo ne sarei morta, adesso ne prendo atto, e quasi mi vien da ridere. Non è vero che gli altri cambiano ed io resto la stessa: continuo a produrre filamenti setosi ed appiccicosi, e continuo ad attorcigliarmeli addosso. Il groviglio si infittisce, presto si indurirà.

E nonostante tutto sono serena.